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标题: [笑话] 笑话五十则 [打印本页]

作者: woshishui20 时间: 2024-5-27 00:02 标题: 笑话五十则

1、小朋友用“十分”造句，小朋友写：我今天考十分。评语：我会跟你爸妈说~~
2、小盆友用“一边……一边……”造句小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师爆笑～～～评语：他到底要脱还是要穿啊？）
3、小朋友用“瓜分”造句：小朋友：大傻瓜分不清是非,老师：小傻瓜也分不清
4、小盆友用“其中 ”造句小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师爆笑～～～评语：你是蜈蚣？）
5、小朋友用“先……再……”，例题：先吃饭，再洗澡。小朋友写：先生，再见!老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
6、“原来”造句：小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下。
7、小盆友用“陆陆续续”造句小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）
8、小盆友填空笑话大全：例题：你（唱歌）我（跳舞）小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）
9、小朋友用“沟通”造句：我家的水沟通到淡水河。
10、小朋友用“天才”造句：小朋友写：我三天才洗一次澡。老师评语：要每天洗才干净～～
11、小朋友用“其中”造句：我的其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？爆笑～～～
12、小朋友用“干脆”造句：小朋友写：饼干脆脆的很好吃！
13、小朋友用“马上”造句：小朋友写：我骑在马上。
14、小盆友用“课本 ”造句小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）
15、小朋友用“课本”小朋友写：上课本来就很无聊。老师评语：上课要专心。
16、小朋友用“陆陆续续”造句：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。老师评语：你到底有几个爸爸呀?
17、小朋友用“如果”造句：汽水不如果汁好喝。
18、小朋友用“天真”造句：夏天就来了，今天真热。
19、小盆友用“欣欣向荣”造句——比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）
20、小盆友用“你看”造句小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）
21、皮开肉绽造句。小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）
22、小朋友用“果然”造句：上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：……
23、小朋友填空笑话大全：例题：别人都夸我（），其实我（）小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）
24、小盆友用“况且”造句。小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）
25、小朋友用“难过”造句：我家门前有条水沟很难过。评语：老师更难过……
26、小盆友用“先……再……”造句。例题：先吃饭再洗澡。小朋友写：先生，再见！爆笑～～～
27、小朋友用“一时”造句：小朋友写：爸爸半夜一时零分时竟然还在喝酒。老师评语：不错，还会画句点。
28、小盆友用“果然造句”造句。小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）
29、小盆友用“好吃”造句。小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）
30、小朋友用“一直”造句：小朋友写：我画了一直线。
31、小盆友用“天真 ”造句小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）
32、小朋友用“吃香”小朋友写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎到。
33、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。
二话不说抄起擀面杖冲了出去……
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……
34、母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
35、女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：“在这吃还是带走？”
女儿奶声奶气说道：“边走边吃！”
36、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什麽？”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什麽东西，一定要谢的。”
37、妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”
38、小时候在妈妈单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。
尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。
39、我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。
于是，她拉过儿子问：睿睿，今天谁送你来的？
儿子特美地指着我说：咱爸爸。
40、一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”
我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”
我顿时石化，究竟=揪净。
41、朋友有６岁儿子，就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。
过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？
朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”
介孩子有钱途……42、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。
43、“爸爸，道德是什麽？”
“道德是什麽？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一仟元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”
44、我和我外甥的对话……
他：四舅你有钱，我没钱所以你得给我买好吃的。
我：好吧。那等你长大以后挣钱了也得给四舅买好吃的。
他：等我长大了，你都死了，不用吃好吃的了。
我是不是要揍他？
45、儿子：爸爸，什麽时候我有新妈妈了？
爸爸：你这个儿子，谁说的？
儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。
爸爸：哦。（舒了一口气）
47、儿子：妈妈，吸尘器是用来干什麽的？
妈妈：当然是用来吸不干净的东西。
儿子：那用来吸头屑，不就可以节约‘海飞丝‘了吗？
48、开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什麽哭了？小女孩说：“书包丢了”老师：“什麽时候丢的。”小女孩：“明天。”
49、一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板，"你这桔子甜不甜"老板说：“不甜不要钱" "好，给我来十斤不甜的"？
50、母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”
廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”

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