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[短篇]
短篇笑话30则
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2024-5-31 15:02
标题:
短篇笑话30则
1. 我:“妈妈,怎么给我报这么多补习班啊?”
妈妈:“有钱任性。”
我:“有没有考虑过我的感受?”
妈妈:“没钱认命。”
2.“妈,你感觉我长得丑吗?”
老妈说:“问你女朋友去。”
我说:“我没女朋友啊。”
老妈说:“这就对了。”
3.急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
4.初中,当年少年包青天很火,同学们看的很着迷,尤其是班长。
一天上课,老师来了,在讲台上说:“上课!”
班长脑抽的来了一句:“升堂。”
然后全班集体脑抽的跟着班长:“威·····武·····”
老师当时就震惊了:“你们这是要造反?!”
5. 高考完去唱K,一同学喝多了,唱《爱我中华》:五十六个闰土,五十六只猹,五十六个闰土去看瓜,五十六个钢叉,扎向一只猹——叫你偷瓜!!叫你偷瓜!!叫你偷瓜
6. 一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”
说完就把双手伸出来,MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”
7.告白过很多次,总是被她以不同的理由拒绝。他还一直在坚持。今天他继续说了:“我喜欢你,做我女朋友吧!”意外收到她的回答:“好。”他一愣,反而不太适应,结巴道:“为…什…么?”她故作埋怨:“因为我实在编不出理由来拒绝了。”
8. 躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅——致我们终将热shi的夏天。
9.家里养的金鱼又一次死了,老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的,有买充氧泵的,但更多的答案是一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼。
10.今天上生物课,老师问:“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”
“贫血。”
老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”
“缺铁。”
11. 女问男:“你认为自己有什么优点呢?”
男回答:“我这人喜欢替女人拿包儿,算不?”
女点头:“当然算了,这说明你是个体贴的绅士哦!”
男:“唉!这么多人就你有眼光,特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。”
女:“你。。。抓小偷啦!”
12.几个小朋友在玩,其中有一个说:“咱们玩游戏吧!”
另一个:“好啊,玩演明星游戏吧!那你把我当成邓紫棋吧!”
话刚说完就有一个小胖妞坐在了她身上。
结果被坐的那个瞬间就哭了:“你干什么啊。”
小胖妞:“你不是让我把你当做凳子骑么!”
13.大象三明治
海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
14.稍等一分钟
有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味
着什么?”
上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
15.地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后
告诉我结果。
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用
Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒
不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。
:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……
:没问题,你去吧。
Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受
不了了。
他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不
起,你说的是DEMO版吧……
16.你懂的
一哥们开玩笑给同事见召个女朋友,那同事来了句:是处女么。哥们很淡定的说:我试过了,是个处; 那同事说: 好,见个面。。。。。
17.上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个极品男,老师:如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?极品男犹豫半天:来人,拉出去斩了。老师那个脸色……
18.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
19.第一节课:精神不佳,小睡片刻; 第二节课:本来要醒了,看到老师,再睡; 第三节课:睡得太累,小歇片刻,睡; 第四节课:古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡; 第五节课:同第四节理由,睡; 第六节课:培养下节上课情绪,睡; 第七节课:前面六节都睡了,再睡; 第八节课:晚上回去要陪女朋友睡,不睡多点哪有力气陪她睡?再睡; 万睡万睡万万睡。。。。
20.甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,太晚回不去宿舍,和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦! 乙:你比我强多了。 我都上大二了,出去和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是,她半夜找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间…
21.有天晚上准备洗洗手就睡了,遂挤了点洗手液,乳白色,你懂的~然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事,同事瞅了我一眼说:这么晚还带孩子遛弯啊~
22.大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石......
23.刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”张飞说:“大师兄说得对!”关羽闻言接话道:“不求同曰生,但求同曰死。干!”张飞又道:“二师兄说得对!”刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”
24.话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说:“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说:”好。”一天孙悟空喊:“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么?”沙僧二话没说。杀了白龙马…
25.老师:“小明,昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”
小明:“是的,可你是怎么发现的呢?”
老师:“他第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”
26.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太 有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
27.总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
28.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
29.一哥们不想活了,于是告诉我,他要找一个最悲壮的死法,然后他拿着五块钱,去路边买切糕,于是……于是,他再也没有回来
30.语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:”君有疾在腠理,不冶将恐深”恒侯曰:"寡人无疾。"扁鹊出,桓侯曰:”_ _ _ _ _”让学生们填上。有位牛人填:走两步,没病走两步。。。
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