| 3177133 发表于 2019-3-25 00:00 只看TA 1楼 |
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[八卦] 爆笑十则 1、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？一个熊孩子答：变成人。 朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。 熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人... 2、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？” 男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。” 我：“你TM还前女友？我怎么不知道！” 男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。” 3、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇...这下面好硬。 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃吧！ 4、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。 他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…… 5、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！ 6、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？ 我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。 领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！ 7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？ 售货员说这虾没死，只是在冬眠，然后问我们买多少。 我对朋友说：“咱们走吧，不打扰虾冬眠了。” 售货员。。。 8、我接闺女回家时，对楼妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅， 我心一软就叫他到家里坐着等。 晚上老公打电话来时我在擦乳液，闺女接的， 老公问怎么还没睡呢， 熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了好久， 妈妈 陪 他所以晚了……” 卧槽， 老公你别挂电话听我解释 ! ! ! ! 9、我把我妈保湿水打坏了 玻璃割到手上流了好多血 我爸在旁边看了一下说 流血是小事 你把你妈东西打碎了 你看着办吧。 10、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。 我对她说：“要钱么”。 然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？” 然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？” |
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